Cazadora

Alguna vez sintieron la agudeza del sexto sentido a flor de piel cortando sin cesar con ese estilo a sangre fría del que gustan esas personas que te muestran una cosa y en realidad no lo son? Debo de decir que es magnifico el río que creamos a lo largo de la existencia, como digo: Río que se debe aprender a navegar, pero... Que difícil tener que tallar los remos! y para los deviluchos paranóicos causales con pelos en la lengua como yo es casi imposible...

Llueve, siento como la lluvia se intenta llevar el desastre que hice; La lluvia intenta lavar los paisajes de poemas épicos para que sean habitables nuevamente; Inútilmente,intenta purificar las almas de gente como yo. Gente inservible porque es vacía.

Sin motivos "aparentes" no transita debidamente la saliva que segregan mis glándula que se yo como se llaman jajaja Aparentemente entierro los afanes con cada pensamiento masoquista que sin que quiera, nace, crece, y se reproduce sin morir. (Quizás porque no me ayudan a matarlos, y solo los alimentan...) 

"Mientas intento mantenerme en pie y ser la heroína que esperaba ser" todo se va, (se va bien a la mierda dándole vida a las inútiles esperanzas que apuntan, disparan y matan a sangre fría también, siendo al final ellas las asesinas, y no aquella gente miserable que nada tiene que ver... Nosotros somos nuestros asesinos. Tan enfermos estamos?) alejándome. Ojalá encontrarnos.

http://mipequenamuerte.bandcamp.com/album/el-cazador

algo de lo que gozo en mis días de abismos existenciales, algo de música llenadora de almas en pena... Un poquito de amor no más.

Me siento muy sola la verdad. Tan acompañada, joven e inexperta.

XOXO

Autorretratos.

Asco, asco al mirar mis manos. Asco si visualizo alguna parte de mi desagradable existencia... Me sé revolcar como un gusano.
El asco, uno de mis tantos afanes quizás.. lo que me moviliza a ser y a hacer para intentar cambiar aunque sea una célula pútrida de mi hediondez, y sigue siendo horrible.. Las in herencias mías jaja.
Hoy no puedo ni tragar la saliva que segregan  mis papilas gustativas, que por cierto ya no son capaces de saciar  los gustos, aunque quizás todavía estén sintiendo el sabor a caramelos podridos cuyo origen recae en una joven del Punk Rock.

Irónicamente la soledad que habita en el corazón de una muñeca es la que me azota y calma, ya que arde pero me agrada. Sin querer es la que se torna una compañía casi apreciada por el asco que me suele acariciar frecuentemente todo el tiempo.

Los ojos aquellos dueños de la espectacularidad del universo, tenían la capacidad de transcender si es que necesitaba no estar, y justo ahora, mismísima mente ahora optan por cerrarse sin saberlo ellos, por supuesto... Esto me está privando de viajar; y ya estoy pensando que aquel primer asco el que engendra el nudo que me imposibilita.

El mes de septiembre al fin muere en los ocasos de la primavera, el olor a suicidio me alivia; el olor a muerte me impulsa a estar mejor ya que las flores simplemente viven y ya no "nacen"; Los colores ya son  visibles y no se colorean más.

Sigue latiendo aún mi triste corazón, sorprendente mente esta pleno de vida.. Siempre me sorprende su capacidad de deseos de vida...

Como todo concluye al final me siento por lo menos un poco mejor, aunque debo admitir que siempre rogué para irme junto al "los septiembres" que se llevaban la construcción de la felicidad.

Si bien la monotonía que por lo menos me deja predecir, llega con la muerte.

Quién quiere estar un poco mejor?

Otro día más en donde estoy resignada y obligada a transitar por las calles que construyó la estructura para mi. 
Uso el transporte público, que ya de por sí me da asco, para andar bajo la sombra de lo que se considera  "In". Hoy pude ve al fantasma que habita en mi: hermosamente traicionero; creí haberlo matado y enterrado en mis mas profundas memorias, pero me dí cuanta de que  sigue vivo, solamente que no dentro mio.. Pero aún se mueve.. Se retuerce... Parecía agonizar en su plenitud. 
No sé si esta muerto en vida o esta más y más vital porque está muerto.
En fin, deambulaba en busca de su amor, que obviamente no era yo (ya no...), pero aún así se veía enfermo... jajajajaja casi tan enfermo como yo, pero a diferencia mía, mi fantasma está flaco y pleno, así de perfecto porque todavía no se dió cuenta de que él y yo somos la misma persona y que así como sé que es así, yo le pertenezco y él a mi (muy adentro de su mugrosa esencia).

Día de sol... Me duro poco el mágico frío que tanto anhelo y me complementa... A partir de fin de mes habría de ser solamente yo con mis heladas de invierno yanqui. Pero bueno, por suerte siempre hay un alguien físico para sesear mis ganas de inspirarme... De ultima el fantasma que camina por las calles soleadas de septiembre... (Si bien es mi primer septiembre, septiembre es una mierda aunque de vez en cuando el polen le dá manija a la nariz chorreante de alergias y ganas de tomar.)
Hoy por hoy mi cabeza es un campo de batalla que le da lugar a conflictos que desembocan en mi alma racional.. Que mal nutrida la verdad ! jajaj 

"So sick in body, So sick in soul" 

Día de sol, calor.. Verano... Las personas comienzan a desflorarse enseñando lo que tienen para dar. Llega el calor y mi alma sigue tan fría que siento que no tengo nada de eso que los demás esperan ver/escuchar. Pasó otro largo y eficiente año y sigo encerrada en el mismo cuerpo inmundo (pero eso ya no viene al caso). 

No sé cuanto más ocuparía el vacío existencial que descansa dentro mio, a veces siento que es el vacío del mismo universo el que ocupaba un corazón de mierda que late acompañado, lejos de mi. Libre.

Ya me cansé de escribir...
Escribí para no morir, pero ya me estoy muriendo.

Otro día...

Si mi blog logró llegar y persuadir a tan solo una persona supongo que vale la pena, desde ya le doy las gracias a  Oliver por su buena onda de siempre.

Ser un cuerpo real en una sociedad de muñecos pintados sobre lienzos de hilos de oro, es difícil, y mucho más si tenes la desgracia de ser un NN Femenino... Ahora bien, si hablo de el asco que me da mi cuerpo, sería catalogada como "Blog Pro- Ana y/o Pro-Mia"? porque no es mi intención influenciar a nadie y mucho menos ser censurada (más de lo que ya soy). La última vez que intenté entrar a uno de esos blogs me saltó un error y fué como si ya no existieran; después leí por ahí que sí: esos portales del terror fueron cerrados bajo la etiqueta de otra excusa moralista que en solo fue otra excusa para molestar porque, a mi optica, si realmente importaran estos problemas que se consideran "sociales", creo se tomarían otras medidas de protección y no dificultar el acceso a lo que para mi es un cable a tierra en donde chicas y chicos con los mismos problema alimenticios en común por lo menos se dan consuelo, se comunican, y si se quiere "se ayudan". Creo que cada uno elige que hacer con su vida... Yo no vomito porque me gusta, lo hago porque ya mi cerebro fué lavado; me refiero, a que si tanto importara la realidad social no nos encontraríamos con programas televisivos, propagandas, carteles CALLEJEROS , en videos musicales, en internet etcetcetc SEXISMO, PROTOTIPOS, MACHISMO.
A ver...

                                          Reggaeton, jajajajjajajaja es el nido de toda esa mierda

Que necesidad si solo es un desodorante? Que tiene que ver la chica semi desnuda? Porque el chico esta vestido y ella no? Raro? na.

Osea que para ser linda tengo que ser flaca y pulposa? Eso me da a entender a mi (y obviamene a millones de chicas).

Este programa, si bien si bien se transmitía bajo el horario de protección al menor, se tranmitia en un canal público del estado... Tuve la desgracia de verlo... NADIE se va a dormir a las 22.00 hs. Y lo peor quizas es que este programa de mierda tiene entre dos o tres programas adicionales que se dan durante el transcurso del día. Se prodrán imaginar.

Todo el chisme de lo que pasó la noche anterior; a quien se le escapo o no una goma, a quien se le vió mas la cola, quien tiene más o menos celulitis.. Un asco que la verdad deja mucho que desear.

Estas, aparecen en cualquier momento del día ya se en la TV. en las revistas, en las calles.. Porque tengo que ver esto?

Esta cartelera, en particular, me estuvo taladrando la cabeza todo el cuatrimestre presente el el transporte publico, en los diarios, en la TV. en el centro blabla. Ami no me importa verle las tetas a alguna de estas minas y mucho menos cuando voy a la facultad.. Como creen que e hace sentir? UNA CHANCHA.

Y despues de esto (y muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchisimo más) no tengo derecho a sentirme incómoda con mi cuerpo? Insisto: si le simportara la realidad social evitarían este tipo de marketing.. No tengo nada en contra del porno o de como mierda se llame esto, pero, así como yo no impongo lo que me "gusta", como mínimo me gustaría que no me impongan a mi. Esto, me y nos hace mal, quizas a algunos les sirva de inspiración; a mi me hace mal.
Y después me dicen que estoy bien, que soy una tonta por lo que hago... Yo me creo todo eso, porque todos se lo creen. No estoy bien, soy gorda y fea y la culpa es del consumismo, porque si no lo conisumieran, no se venderia.

Saludos y Gracias.

Pd: Perdón los errores de ortografía, pero ni ganas de corregir.

Días frios

La mente jugando en contra arrasando con lo que ya no existe, buscando destrozar utopías invisibles que por ahora son saciables, reales, ricas.
(El amor es un pedacito de utopía,  un "te amo"  verdadero es como un sueño, un beso solo te puede llevar a conocer cada lugar del infinito en tan solo 3 segundos.. )
La mente se amontona en mis caderas detonando un estado de animo que solo me lleva a comer y devolver, aunque mucho no tiene que ver ya que sigo exactamente igual... Es como hacer nada. La espera de saciar otra vez a la Utopía es eterna porque con un llamado no me alcanza y este planteo me aleja cada vez más.. El temor a jamas vagar por esos rumbos me aterra (hoy hablé con él).

Estaba haciendo nada cuando comencé a flayar otra vez, me cambío toda la gilada; Solo puedo esperar a que se me pase, fumar, mirar algo, oír, o... jajajajjaja seguir comiendo... Creo que me estoy enfermando otra vez :c
Hoy caminaba por la calle, el viento y el polvillo me cegaba y ensuciaba más de lo que ya estaba, el sol me cagaba a trompadas, pero estaba lindo porque sin necesidad de estar, yo estaba y aunque me siento medio mal, en ese momento estaba feliz o a gusto (sí emmm no! ahhhh yo me entiendo ja), en fin, no se porque tenia como la sensación de que alguien me miraba y/o seguía, y también podría jurar que esa tarde iba a ser de reencuentros, y como eso para mi no estaba bueno, fuí y volví rápido. Llegué y me senté a seguí esperando.
Blablablablabla, no dije nada importante.. blabla 

http://www.cosasdearquitectos.com/2012/11/las-106-mejores-obras-de-arte-urbano-segun-street-art-utopia-2012/

Siempre digo que me siento como una nena; más allá de la edad y de las vivencias, me siento poseedora de la misma vulnerabilidad, inocencia, con las mismas capacidades de la flora... Y como ya he dicho anteriormente: sólo quería algo de amor .. 
Si es que me lees, Mi hermoso perdoname porque estuve haciendo lo que no tenía que hacer :c

Me consumen las ganas de poder sentirme libre, pero la mente, me esta doblegando de la peor forma. Si tuviera esa ignorancia quizás pudiera volver, pero el saber es el arma que me amenaza, no la esperanza, si no las razones que tengo para imaginar. Lo que tengo no es mejor que torturarme, ojala pudiera hacerlo...
Y la canción que me acompaña hoy, es esta:


Mi pequeña Muerte
Cuando el sol prometió volver.

Cuando el sol prometió volver
supe bien que no volvería
Los internos conservan el don de esperarlo
Dibujé el laberinto
que recordé mientras me perdía
Si estuvieras afuera habría una salida

Porque no conozco a nadie que me de
lo que me quitó la soledad
no conozco al mundo
pero he visto mucho mas
Si sientes miedo no me sigas, vive la vida mas vacía.

Puedes dejar de dormir porque no sueñas nada
Puedes dejar de salir porque no encuentras nada
Voy a vestirme de vos y a pensar
que estas acá sos mi amante
Voy a dejar de mirar esta sucia ventana.

http://www.youtube.com/watch?v=BpULOYnal44
<3


Saludos!

Check to me .

No se todavía muy bien de que hablar.. Siempre tengo cosas en la cabeza, un millón de cosas.. 
Una vez "tuve" esquizofrenia jajajaja eso me diagnosticaron porque escuchaba voces, aunque una amiga que estudia Psico, me aclaró que un esquizofrénico no tiene en cuenta las dimensiones de su cuerpo, jaja y que esas voces eran "anorexia" y claro, nunca había dicho en la terapia que tenia problemas alimenticios. Más allá de comer, llorar, lastimarme y volver a comer; Un ángel me torturó, y varios monstruos me tocaron.. (supongo que eso también me enfermo) ...
Al temprana edad, esos eruditos ignorantes avocados al estudio de la mente me mandaron a escribir lo que me pasaba, y no hace mucho me mandaron a tomar pastillas.. Fue una experiencia horrible: No es lo mismo colar por placer, que hacerlo por mandato. En fin, después de mi banda Junkie Whore (que ya no existe), estaría esto: Un blog de mierda que me haga sentir confortada, con gente que no conozco que me haga sentir un poco mejor... Desde ya GRACIAS por leerme y hola!

http://www.youtube.com/watch?v=n2U5h6M_UjA

Soy Evi y mi color favorito es el rosa, tengo un cobayo de mascota que se llama Teki. A consecuencia de una terapia escribo (ya lo conté), y cuando tengo tiempo le pongo música a eso que escribí. Más allá de toda la mierda que hay en el mundo creo que lo único que me salva es la música: La música me da vida y me mata, la música que consuela y lastima; la armonía del llanto de las muertes del alma.. La música que es mi causa y consecuencia: Yo soy música <3
No llevo consciente mente mucho tiempo sobre el planeta y aún así me siento muy vieja :c pero bueno.. La edad es un estado mental, y al igual que muchas cosas en la vida es otro aniversario en donde los buitres aprovechan para lucrar jajaja Podes tener 15 años y haber tenido una vida de mierda que te dejo sabiduría, Así como que podes tenes 25 años y no "saber" nada, if iu nou guar ain min.
Soy Evi, soy habitante del planeta, tengo mocos en la nariz, me sale sangre de la concha (de vez en cuando), todavía no experimente la sensación de dar vida (aunque el significado de mi nombre diga lo contrario), A veces me siento lúcida, la mayoría de las veces soy instable, soy una maricona y sólo buso amor (y si tengo suerte quizás sea feliz con quien me ilumina por ahora, por que nunca encontré mi luz propia), no sé tener amigos por que soy muy egocentrica e infantil blablabla. Soy como todas las chicas de mi edad supongo, (si Chary me lo permite) Soy joven pero muy vieja.
Un gusto! Soy Eve c: